Подписывайтесь на нас в соцсетях

fb.com/scientificatheism.org

ИНТЕРМЕДИЯ
Учебный класс. Учитель – бобр-батюшка.
ГОЛОС ЗК: - Россия. Недалёкое будущее.
БАТЮШКА: - Здравствуйте, отроки, садитесь.
Шум закрывающихся парт.
БАТЮШКА: - Начинаем урок закона божьего. Так. Какое у нас было домашнее задание?
БОБРЁНОК: - «Отче наш»!
БАТЮШКА: - Опять с места? Сколько ж вас учить? Поднял руку, сотворил крестное знамение, а потом уж отвечай. Хорошо. Что там за шум? Рабы божьи Хрюн и Степан! Я вашу сладкую парочку рассажу. И прокляну ей богу. Степан, ты подтянул друга своего по предмету, как я тебе велел?
СТЕПАН: - Да, батюшка.
БАТЮШКА: - Ну, давай к доске, Хрюн. Поглядим, как ты слово Божие уразумел?
Хрюн выходит к доске.
ХРЮН: - Ну, это… Отче наш…Отче…наш…Я учил, щас…Отче наш…
В классе смех, шёпот Степана: «иже еси на небесех…»
БАТЮШКА(В класс): - Прокляну!
ХРЮН: - Отче наш, иже еси на небесех…Это…аллах акбар…харе кришна, харе… Я учил!
БАТЮШКА: - Стыдно, Хрюн! Стыдно! Ставлю я тебе в журнал анафему. С минусом. И за четверть тебе выйдет скорее всего тоже анафема. Что же ты за остолоп такой непонятливый, а?
ХРЮН: - Не ваше дело.
БАТЮШКА: - Не дерзи! Брал бы лучше пример со своего друга Степана Капусты. Он – отличник, поэтому после уроков попадёт в рай.
ХРЮН: - А я?
БАТЮШКА: - (громовым голосом) А ты в ад!!!!
Испуганное лицо Хрюна. Звонок.
После ЗТМ. Хрюн драит пол.
ХРЮН: - Это и есть ад, батюшка?
БАТЮШКА: - Нет, любезный. После того, как подметешь, отобьёшь 20 земных поклонов. Потом цветы польёшь и 30 земных поклонов. Потом пойдёшь пыль в кабинете директора сотрёшь и 40 земных поклонов. Потом в учительской паркет начистишь и 50 земных поклонов. Потом…
ХРЮН: - А-а-а-а!

АНАЛИТИКА - 1
ХРЮН: - Здравствуйте, уважаемые телезрители, в эфире информационно-успокоительная программа «Тушите свет».
СТЕПАН: - И её ведущие - рабы божьи Хрюн и Степан.
ХРЮН: - Ты меня, Стёпка не пугай. Тебя что, охмурили что ли?
СТЕПАН: - Со мной-то всё нормально. А вот сразу три полномочных представителя президента недавно объявили о том, что в связи с падением нравственности, просто необходимо ввести в школе религиозное образование. А министерство образования тут же предложило ввести в школьную программу курс «Православная культура».
ХРЮН: - То есть хотят пересадить нашу молодёжь с одного опиума на другой?!
СТЕПАН: - По-моему, они просто решили поставить на нашем светском образовании крест.
ХРЮН: - А что ты хочешь? Наше родное государство уже давно работает в этом направлении. В религиозном.
СТЕПАН: - Что ты имеешь в виду?
ХРЮН: - Ну учителя со своей зарплатой вон уже сколько постятся!
СТЕПАН: - Это верно. Но церковь-то у нас всё-таки отделена от государства.
ХРЮН: - Ты не путай! Это у нас мухи отделены от котлет, а на счёт церкви пока никаких указаний не было! Ха-ха!
СТЕПАН: - Но всё-таки.
ХРЮН: - Что всё-таки? Ну отделена церковь от государства! Судя по всему, у нас и школа отделена от государства. Вот пусть они объединятся и выживают вместе!
СТЕПАН: - Интересная позиция. А может полпреды совместно с чиновниками надеются, что у нас хотя бы закон божий работать будет?
ХРЮН: - А может и вправду будет – его же не Дума принимала! Ха-ха!
СТЕПАН: - Это ты мощно задвинул!
ХРЮН: - А ты думал! Могём ещё! Слушай, Стёпка, а кто в школах будет этому всему этому богословию детей учить? Физруки что ли? Или физички?
СТЕПАН: - А здесь интересный момент. Планируется, что школы будут приглашать в качестве преподавателей священников.
ГЕНКА: - Ну, слава богу хоть какие-то учителя будут в школу на «Мерседесах» ездить! Га-га-га!
СТЕПАН: - А я думал, вы сегодня уже не явитесь.
ХРЮН: - Ничего, сейчас я ему устрою второе ушествие, молись, паразит, будет тебе и инквизиция по голове, и джихад по мягкому месту.
ГЕНКА: - От джигада и слышу. Тьфу на вас троекратно!
СТЕПАН: - Давайте продолжим. На связи наш специальный корреспондент Филипп.

РЕПОРТАЖ
Филипп на фоне стенда «Ими гордится школа». На стенде «Мона Лиза», «Святой Себастиан» и т.д.
ФИЛИПП: - Здравствуйте! Я нахожусь в экспериментальной школе, где пробуют ввести религиозное образование. Есть много положительных моментов: например, теперь учителям совсем не зазорно просить милостыню у входа в школу. Уроки по религии детям очень нравятся, потому что священники отпускают на них грехи и двойки по другим предметам. Вернее не двойки. Оценка «неудовлетворительно» заменена на «безбожно», а «отлично» на «божественно». Звонит колокол. О, слышали! Как говорится: дети в школу собирайтесь, колокол звонил давно. Но это наоборот – колокол об окончании занятий, и все дети разбегутся сейчас заниматься в сектах по интересам. Я тоже побежал куда- нибудь запишусь! Пока! Гау!

АНАЛИТИКА – 2
ХРЮН: - М-да, и сказал поп, что это хорошо…
СТЕПАН: - …и испортил аттестат отличнику. Хи-хи.
ХРЮН: - Ха-ха! Я вот что не понимаю: ну, введут в школе православие, а если в классе учатся мусульмане или иудеи?
СТЕПАН: - Это тоже предусмотрено: в регионах, где в большинстве своём православие не исповедуется, будут введены аналогичные курсы по культуре ислама, буддизма, ну и так далее.
ХРЮН: - Значит всем, кто на православии двойку схлопотал, на следующем уроке мулла автоматом пятёрку поставит.
СТЕПАН: - Ты знаешь, Хрюн, я не удивлюсь, если кто-нибудь додумается в школах «Зарницы» проводить: мусульмане против православных.
ХРЮН: - Ну, до этого, я надеюсь, не дойдёт, но то, что призыв 2020 года уже сорван – это точно.
СТЕПАН: - Не понял.
ХРЮН: - А что тут понимать? Никто ж из сегодняшних первоклассников в армию не пойдёт. По религиозным убеждениям.
СТЕПАН: - Не фантазируй, Хрюн! И так ничего не понятно. Может, нас просветит гость в студии гостиницы «Россия». Это митрополит Арбатско-Покровской линии, поп-пред президента Ярило с Нижнего Тагила.

ГОСТИНИЦА
В студии – бобр-поп.
ГОСТЬ: – И просвещу, и освящу, дети мои.
СТЕПАН: – Я так понимаю, вы положительно относитесь к введению религиозного образования?
ГОСТЬ: – А как же, а как же. Богоугодное дело. И алхимию надо изучать, и астрологию. А пока религию начнём. Возрождаются потихоньку традиции.
СТЕПАН: – Но…
ГОСТЬ: – И никаких но! В царской России изучали закон божий!
СТЕПАН: – Но в царской России и террористы были, и черносотенцы.
ГОСТЬ: - Я и говорю: возрождаются потихоньку традиции.
СТЕПАН: - А как по-вашему: почему никто до сих пор не внёс предложения, чтобы в школах математику получше изучали или информатику?
ГОСТЬ: - Потому что от лукавого всё! Что за глупости доказывать теорему? Или объяснять, как химические соединения образуются? Всё от бога! Садись – пять! Вот как надо! Ничего, мы уже заказали министерству образования новые учебники…
СТЕПАН: - Библию что ли?
ГОСТЬ: - Я вам как поппредпрезидента скажу: не надо путать неизвестно кем написанную книгу с учебным пособием, которое составили грамотные с высшим педагогическим образованием люди!
СТЕПАН: - Простите.
ГОСТЬ: - Отпускаю грех. Учебник готов и даже в нескольких редакциях: от Матвея, от Луки, ну и так далее. Ладно, пойду я. Недосуг болтать, а вы сидите себе с миром, и не рыпайтесь, а то прокляну! Бай-бай!

АНАЛИТИКА – 3
ХРЮН: - Вот старый Перун… Да, Степка, заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт.
СТЕПАН: - Ага, тому кто не хочет молиться. Получается, что от насильственного искоренения традиций мы переходим к их насильственному насаждению.
ХРЮН: - Мудрёно. Ты лучше скажи, почему наши политики считают, что морали можно учить только на примере бога?
СТЕПАН: - Ну, на своём примере они точно никакой морали не научат.
ХРЮН: - А вот это я понимаю! Ха-ха!
СТЕПАН: - Но главное, что атеизм у нас теперь стал в один ряд с беспризорностью, наркоманией и плохим физическим воспитанием.
ХРЮН: - А, ну тогда полпреды ни в чём не виноваты. Они просто перепутали богоугодное дело с президентоприятным.
СТЕПАН: - Это мощно выразился, молодец, внушает!
ХРЮН: - Это ты ещё не слышал, как я нормально выражаюсь – вот это внушает! Давай-ка песняка вдарим!
СТЕПАН: - Только без выражений.
Говорит нам наш вожак:
«Надо верить в Бога!»
Лучше б он придумал как
Нам не жить убого.
Всякий знает демократ
Верили, чтоб часто.
Надо весь электорат
Переделать в паству.
СТЕПАН: - Ну что, тушим свет?
ГЕНКА: - Это… Только аккуратненько. Не так, как на стадионе в Тбилиси! Ха-ха!